Един пациент отишъл на преглед при очен лекар.

– Най-долният ред можете ли да видите?

– Да.

– Прочетете го.

– Издателство „Полиграфия“, тираж 5000 екземпляра.

На лекция по лингвистика, професорът обяснява:

– Има езици, в които две отрицание подред означават отрицание. При други, в които отрицанието и потвърждението са поставени в непосредствена близост, означават отрицание. А има и такива, където същата комбинация означава потвърждение. Но запомнете, че няма такъв език, при които двойното потвърждение би означавало отрицание.

Един студент се обадил от задната скамейка:

– Е, да, разбира се!

Всеки път, когато режете лук, горчиво оплаквате съдбата си, нали?

Между другото, съществуват два сигурни начина да чистите и режете лук, без да проливате сълзи.

Метод №1. Почистете лука с противогаз. Коментарите са излишни.

Метод №2. За да не плачете, когато режете лук, накарайте някой друг да свърши това. Например съпругът или съпругата, някое от децата, а защо не и съседите.

Какво да ви кажа, в къщи сама режа лука, защото не мога да плача при тази манипулация, но когато започна да го режа, всички се изпаряват край мен.

Един свещеник пътувал с колата си, но се движел с превишена скорост.

Спрял го полицай, който бил ирландец и добър католик. Когато видял „клерикалната“ риза с характерна бяла якичка на врата на шофьора попитал:

– Вие свещеник ли сте?

– Да, – смънкал Божият служител.

– Няма да ви глобявам, но ще кажете десет пъти „Ave Maria“, пет пъти „Отче наш“ и обещайте да карате по-внимателно.

При католиците свещеникът при изповед обикновено предлага на каещия се да каже определено количество  молитви „за покаяние“.

Вярващ се хвали пред дявола:

– Почти във всеки дом има вече Библия. И ти не можеш да направиш нищо.

Дяволът се почесал по брадата и попитал:

– И какво правят те с тези Библии? Четат ли ги?

– Не, целуват ги, тя е свята книга ….